Море..

Почему оно так близко мне? Может потому, что оно может быть любым, как и я?

Вот сейчас моя душа примерно такая

---

Море..

Почему оно так близко мне? Может потому, что оно может быть любым, как и я?

И таким

---

Утро..и снег

Снова снег. До весны ещё далеко..

Снег меня успокаивает.

Хотя утро я не очень люблю... Не люблю рано вставать. Хочется понежиться под тёплым мягким одеялом... Досмотреть сладкий сон...Помечтать о том, что хорошего случится сегодня...

Потом неспеша выпить чашку зелёного чая, и прочувствовать как просыпается каждая клеточка тела и души.....

......ббббррррррр.....

Еду по городу.. А всё вокруг белое... Одна тёмная полоса - дорога...

Даже жалко портить эту снежную красоту своими следами..

Какое-то умиротворение на меня навеяло сегодняшнее утро..

Всех люблю.. (кроме своего начальника)

Всем привет!!!

Всё у нас должно быть хорошо!

---

Крепитесь, люди, скоро весна!!!!!!

....такую надпись кто-то написал пальцем на грязной двери маршрутки.

Вот так мы подбадриваем друг друга.

Скоро ВЕСНА!!!!!!!!!

Скорей бы уже!

...

иду домой. Меня сегодня тоже никто не ждёт...

Жутко хочется ромашек, таких маленьких и солнечных.

---

Самокопание

Что-то со мной происходит... Читаю чужую боль, и всё внутри сжимается. Как будто это обо мне... Боже, как же мы , люди , оказывается, похожи.

Жаль только, что мы об этом не догадываемся, не видим себя друг в друге.... Может, если этому научиться, боли и разбитых сердец будет меньше. Главное - быть "взаимными". .. Н-да...

мысли...мысли.

Втянулась в эту паутину... и всё думаю... думаю... собираю обрывки мыслей и чувств, своих и чужих. Пытаюсь их не растерять, записываю на всём, что попадоет под руку....

А потом вдруг опять появляется ЛЕНЬ.. Всё пожирающая, выползает ниоткуда, вязкая, как бредовый сон, от которого никак не можешь отжделаться...НЕНАВИЖУ это!!!!!

здорово потом приходить в себя!!!!!! Сначала просыпается любопытство. Подслушивать чужую жизнь, чужую боль, чужую радость...

Вдруг снова увижу что-то близкое, что-то и обо мне. .. Наверное срабатывает всё та же потребность видет себя в другом человеке.

Или может просто легче понять себя через призму чужой жизни?

"Раз больно, значит живая" - хоть какое-то утешение. Боль у каждого своя . Но это не важно. Всё пропускаешь через искажение своих собственных чувств.

Тому, кто придумал этот сайт, нужно поставить памятник!



" С годами человек приобретает то лицо, которое заслуживает" - и оглядываешься на себя... И думаешь - ну ничего, главное, ещё есть время что-то исправить исправить, чему-то научиться...

Даже смешно..

"Относиться к работе только как к работе, и не искать единомышленников" . А для меня что лучше? А зачем тогда эта работа?

Пока больше вопросов , чем ответов.

(Вдруг пришла мысль: люди, хоть что-нибудь можна понять в том, что я пишу? Это так, ради интереса спросила.)

Как-то одну певицу спросили, какая её любимая книга? "Я пока не выбираю. Я пока всё просто читаю, впитываю. "

Н-да, я тоже "впитываю".

Иногда ощущаю себя циплёнком в скорлупе. И никак не могу её пробить. Вроде бы уже вот-вот... поддаётся - ан нет. Снова - незнакомая комната без света. Натыкаешься на что-то . А то, что нужно больше всего на свете , никак не найдёшь.

Не оперилась ещё.

Хотя во всём можно найти преимущества. Например, не тяготит меня пока особо "груз ответственности", как говорит Ю. Преимущества молодости и одиночества... если у одиночества вообще могут быть преимущества..

.................

Странные мы , люди , существа.

Сказала хорошему человеку, что он хороший. А он - насторожился, как зверёк, колючки выставляет - ждёт подвоха. И смотрит ранеными глазами.

А ведь ты правда хороший. Добрый и славный. Я же правду сказала.

Отвыкли ждать хорошего. Обороняемся. Боимся, что нам сделают больно... Вот, мол, я такой колючий и чёрствый . А глаза ласковые и добрые.

Боимся, что нам сделают больно...

Хотя может и правиль боимся?????!!!!! Ведь делают же.!!!!!!!

............

Уууууууффф

Выговорилась. Какой-то "вакуум" в душе и мыслях...

Пойду дальше собирать свои отрывки..

Всем пока!!!!!!!

.......

---

Снова утро...

.... и всё как обычно.

В офисе ещё никого нет.

... сижу, читаю чужие жизни.. Пью жасминовый чай.

Настроение (подпорченное общественным транспортом и слякотной погодой) немного светлеет.

Наверное, я немножко устала. Вечером не могу уснуть, утром не могу проснуться.

С. вечером приехал... Как всегда стал чудить. Мы смеялись.. И как всегда К. это злило. Ну и чёрт с ним. Пусть думает, что хочет.

... Скоро приедет С. ,почудит немножко, с умным видом сделает чай, и как всегда сядет за свой компик, пыхтеть над очередным отчётом. И мне будет приятно просто быть с ним в одной комнате. И ему тоже.



Потом притяпает Ю. и всё испортит.... как всегда...

Всё знаю наперёд, ко всему уже привыкла... Плохо это или хорошо?

С одной стороны, постоянство и стабильность успокаивают, дают ощущение комфорта... А с другой... И скучновато, и как-то усыпляет, теряешь вкус к жизни, притупляются чувства, ощущения. Обыденность очень быстро засасывает. И чем дальше, тем страшнее что-то менять, что-то потерять.

---

... о том...о сём

Вот, сижу на работе,и между делом пытаюсь собрать во что-то цельное свои мысли.

Что-то сегодня у меня с утра в голове маленькая неразбериха...

Меня это злит.

Может быть, слишком много мыслей, чувств, незаконченых и неначатых дел?....

.......

Вчера ехала по городу вечером... Красиво.. Ветрины, фонари... И лёд..

И всё такое притихшее... Даже люди.. Будто город чуть-чуть умер...

Странно... У зимы своё очарование..

И вдруг мне пришло в голову, что я, наверное, люблю свой город. Живу здесь всю свою жизнь, и только тепрь начинаю его любить...

А сегодня с утра всё "проснулось" - метель, снег, ветер...

.. А интересно, есть на этом форуме люди из моего города?...

.....

Чёрт... Разлила чай. Ничего себе утречко..

К. опять смотрит на меня волком... никак не пойму, чего он от меня хочет..

С. уже два дня в командировке, и мне без него скучно. Всё таки хорошо, что он женат. Это позволяет нам быть открытыми, без недомолвок и ненужных надежд. Все точки расставлены, и не важно чего хочет он, или чего хочу я. Зато я знаю, что могу на него положиться. Он поможет, рассмешит, посмотрит на меня добрыми глазками, и не нужно больше ничего.

Смотрю на своё начальство - такие классические "новые русские", и думаю,этоденьги делают человека ...., или просто только.... может заработать в нашей стране деньги?

Даже настроение от таких мыслей испортилось.

....

Ладно, нужно думать о чём-то хорошем.

Зайду сегодня в гости к друзьям, авось расскажут чего-нибудь интересное.

---

Дебют

.......

Случайно меня сюда занесло.. Но уж очень интересно.

.... Только что прочитала о чьём-то счастье..

И каким-то образом состояние чужой души передалось мне... Странно..

Будто подсматирваешь за кем-то .

Дневники я вела в детстве- в тетрадке. Веду сейчас - на дискетке.

Теперь вот ещё и в "прямом эфире".

....жаль, что компик только на работе.. Ночами , в тишине и темноте, наверное, размышляется лучше..

Почему-то растерялась.. когда предполагаешь, что всё, о чём ты пишешь, может быть прочитано, трудно откровенничать.

.. Хотя, может это всё и придумали, что бы избавиться от всех рамок, комплексов и ограничений,в которых мы так приыкли существовать....

.. А "поумничать" так и тянет.

Но не буду. Сегодня.

Для углубления в тему счастья, смысла жизни, и т,д, у меня сегодня не то настроение. Рабочий день заканчивается.. Впереди уже греет мысль о двухчасовом самоистязании в спортзале. О благополучном возвращении в родной дом, чашке горяченького чая и тёплом одеяле. И может мне снова приснится какой-нибудь странный сон....